Je voulais débuter ce texte descriptif par des choses légères, sympas, marrantes...

Mais il se trouve qu'une mise au point préliminaire est nécessaire au stade où on se trouve :

1- Vous n'êtes pas ici en train de faire vos courses à Carrouf ! Je ne suis pas non plus une tomate que vous pouvez examiner, puis remettre dans son bac parce que la couleur, la forme, les bosses ne vous conviennent pas. Parce que si vous fonctionnez comme ça, il est alors normal que les hommes en fassent de même et ça ne sert à rien de se plaindre, genre "Ah mais les mecs sont trop pas fiables ici ! Ils nous traitent comme si on était de la viande !" Ben ouais, regardez dans le miroir et vous vous apercevrez bien vite qu'ils sont exactement comme vous. Ni plus, ni moins.

2- Je sais que je vais en décevoir certaines mais : L'HOMME PARFAIT N'EXISTE PAS ! Et pareil pour la FEMME d'ailleurs... Il ne sert donc à rien d'aligner les exigences, les 'Moi ça, hors de question !", les "Il doit être grand, beau, fort, sportif et avec un gros compte en banque !" Parce que ce genre de bellâtre n'a nullement besoin de venir ici pour trouver chaussure à son pied... Et si, par malheur, vous en dégotez un, il sera tellement sollicité qu'il vous traitera, lui, comme un sous-produit de consommation courante (voir point 1) et, dans le meilleur des cas, vous finirez dans son lit avant qu'il ne passe à une autre, plus à son goût ou qui complètera mieux sa collection de trophées féminins.

3- S'il-vous-plait, prenez le temps de lire le profil de la personne à qui vous envisagez de répondre ou avec qui vous voulez établir la communication. Parce qu'après trois jours de conversation, c'est très désagréable de recevoir un mot du genre : "Désolée, mais j'ai revu ton profil en détail et il ne me correspond PAS DU TOUT !" Faut pas non plus prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages ! Je ne suis pas un bouche-trou !

4- En parlant de ça, les "bencheuses" en série, qui s'en gardent plusieurs sous le coude en les faisant traîner et languir, qui se la jouent princesses souveraines piochant à leur gré dans leur cheptel, je ne suis pas un mouton ! Alors ne comptez pas sur moi pour venir grossir votre troupeau... Si nous dialoguons, nous dialoguons, je ne suis pas là pour attendre des plombes vos réponses, ni pour demeurer béat le temps que vous daigniez m'adresser de nouveau la parole. Si c'était le cas, je ne serai pas ici mais sur un site SM !

5- Là aussi, le lien est tout trouvé. Quand on échange avec quelqu'un, et qu'il s'avère que ça ne vous convient finalement pas, il suffit de le dire... Pas la peine de disparaître ou d'émarger aux abonnés absents. La moindre des politesses étant quand même de faire l'effort de signaler votre décision et de ne pas traiter l'autre comme s'il n'existait plus.

6- Arnarqueurs, scammers, brouteurs, je suis bien conscient de la misère du monde, de l'injustice du système qui condamne à la pauvreté une trop grande partie des êtres humains. Malheureusement, mon compte en banque, mes avoirs et ma richesse (inexistante) ne me permettent pas à moi tout seul de résoudre le problème ! Donc, non, je n'ai pas Skype, ni Gmail et je ne suis pas non plus amateur de cam coquine (et pas non plus des menaces et des tentatives de chantage !), ni de femmes exotiques coincées dans un aéroport qui ont besoin de payer une taxe afin de pouvoir venir me voir ! A bon entendeur... Salut !

7- Quand vous êtes déçue d'avoir échoué avec un correspondant, pas la peine non plus de s'en prendre au site en particulier, ou aux sites de rencontre en général, ni de stigmatiser ce système "moderne" d'aide à la prise de contact entre hommes et femmes, du genre : "C'est fini ! J'abandonne internet, je ferme mon compte et j'efface mon profil, parce qu'ici y'a trop de désillusions !" C'est comme dans la vie ma cocotte, ni plus, ni moins ! Au delà de l'hypocrisie de convenance dont fera probablement preuve la personne à laquelle vous vous adressez, il est certain de toute façon qu'elle ne vous croira pas une seconde et, pire, qu'elle pensera très fort que ce n'est qu'un prétexte bien facile, une sornette que vous débitez mécaniquement afin de vous débarrasser de lui ou, dans le meilleur des cas, que vous essayez inconsciemment de rejeter la faute sur un autre facteur que vous-même... C'est tellement pratique !

Parvenu à ce point, et afin de satisfaire à la mission première de cet espace, c'est à dire de constituer un tableau descriptif de l'impétrant à la fameuse "relation de couple", je vais donc présenter ce que je suis et ce que je recherche...
Pour commencer, je ne suis pas un homme d'appartement qu'on capture et qu'on emprisonne aussitôt dans une vie routinière et pantouflarde. La vie de couple, ça se construit progressivement, et il ne sert à rien de brûler les étapes. Donc, ce à quoi j'aspire, c'est certes à une "relation sérieuse" mais, toutefois, pas monotone (voir chi...). J'ai envie de rire, de partager, de sortir, de découvrir, d'expérimenter, de ressentir (en duo), d'être étonné, ravi, surpris par une femme qui ait de l'esprit, qui sache ce qu'elle veut (c'est à dire vivre une "vraie" histoire sentimentale), sans pour autant considérer que l'homme est sa chose, qu'ils sont tous pourris, malhonnêtes, infidèles de toute façon. En résumé, une femme qui ne cherche pas à se venger de ses précédentes expériences, qui ne consacre pas tout son temps à sa "famille" ("Oh oui, les enfants, c'est tout ce qui compte pour moi"... Oui, donc, moi dans tout ça, je fais de la figuration... ben voyons !), qui ne pense pas non plus que bogossitude est synonyme de bonheur et qui cherche absolument un homme "gravure de mode"... Tout ça, très peu pour moi merci...
De mon côté, ce que je me propose d'apporter, c'est de l'écoute, de l'attention, de l'ouverture d'esprit, de la tendresse, un brin de culture, des idées, des envies, de découverte commune, d'exploration, de voyage... Même si c'est dans un petit restaurant sans relief, même si c'est entre quatre-yeux au fond d'un vieil H.L.M, même si c'est dans les solitudes d'un désert rural... Tout pourvu que celle qui m'accompagne sache apprécier ma liberté d'esprit et mon petit brin de folie en ce monde profondément conventionnel...



Quoi ! Vous êtes encore là ? Pas possible ça ! Après ce speech, j'aurai bien crû qu'il ne resterait plus personne...

Bienvenue(s) donc sur mon profil. En vous souhaitant un agréable voyage...

(Attention, attention ! Ne pas prendre au sérieux tout ce qui va suivre... Certains passages sont de l'ordre de l'humour... Si, toutefois, vous n'appréciez pas le mien, ou la plaisanterie en général, vous pouvez dès à présent passer à un autre profil... Bonne continuation quand même...)






Petit point jeu :

Si vous avez fait 1, 3 ou 6, retournez à la ligne 13.
Si vous avez fait 14, 32 ou 168, tournez sur place en criant : "Gazou, gazouuuuuuuuuuu !"
Si vous avez fait un quelconque autre score, recommencez la lecture de cette fiche depuis le début.
Si vous n'avez pas joué, vous êtes... intelligent(es).



Petit point "Remerciements" :

Remerciements à Jean Tabaton, Tyrion Lannister, Nico Badruft E., Alcuin, Jeanne Hachette et Rémi Sion, ainsi qu'aux nombreux autres anonymes, pour leur constante collaboration. En effet, sans leur précieuse aide et leurs conseils avisés, la rédaction de ce profil n'aurait pas été possible.




Petit point blagues :

Message n°1 :

C'est le petit Matiss (quel prénom pourri !), six ans, qui vient voir son petit frère, César (genre Ancienne Rome), cinq ans :

- Hé tu sais pas quoi, César ?

L'autre :

- Ben non...

- Je viens de trouver une capote sous la véranda !

- Ah bon ? Mais c'est quoi une vé... euh... randa ?



Message n°2 :


C'est le petit Matiss (toujours aussi pourri le prénom, soit dit en passant) qui se ballade dans la rue avec son père.

- Papa, papa, qu'est-qu'ils font les deux chiens là-bas ?

Le père, embêté :

- Ben, tu vois, ils se disputent et le grand fait la leçon au petit...

L'enfant, content d'avoir compris :

- Ah d'accord ! Mais, quand même, c'était pas la peine de l'encu... !




Message n°3 :

C'est Donald Trump qui trouve une lampe, il la frotte pour la nettoyer et soudain un génie en sort :

- Ah ! Sois béni, tu viens de me libérer de millénaires de solitude et d'emprisonnement... Pour te remercier, je t'accorde un voeu. Ordonne, et dans la mesure de mes moyens, je l'exaucerai...

Donald Trump, très embêté, se met à réfléchir intensément. Au bout d'une heure, il dit :

- Génie, nous allons rendre l'Amérique plus grande que jamais, tu vas donc me construire le mur de Game of Thrones entre le Mexique et les États-Unis...

Le génie, visiblement contrarié et souhaitant le décourager (c'était un génie de Gauche):

- Hé, faut pas abuser quand même, tu m'as pris pour Dieu le Père ou quoi ?

Trump, visiblement contrarié, trépigne sur place. Mais parvient finalement à demander, revanchard :

- Bon alors, tu vas faire de moi l'homme le plus intelligent du monde !

Le génie, tout de go :

- Dis-moi, Donald, tu le veux comment ton mur ?




Petit point éloges :

Hommage à toi, Ô Vincent. Toi qui sais si bien manier les mots, qui, en dépit des lois de la physique, du temps et de l'espace, nous fais bien marrer... Merci pour l'ensemble de ton oeuvre hebdomadaire qui, une fois ingurgitée, nous rend... un peu moins cons ! Et ça c'est déjà un sacré challenge...



Petit point musique :

Quand vient le Samedi, à tous les coups c'est la
grand-messe
De la consommation au supermarché de son choix :
On fait des achats mais quand on a arrive à la caisse,
Malheureusement on fait souvent des chèques en bois.

MSS, "Pauvres de nous"



Petit point citations :

"La prochaine fois que tu lèveras la main sur moi sera la dernière fois que tu auras des mains !"
Daenerys Targaryen à son frère Vyseris.
(Et vive les femmes fortes et libres !)

"Valar Doaheris,
Valar Morghulis."
Expressions braaviennes.
(Et vive les esclaves libres !)

"C'est difficile de mettre une laisse à un chien une fois qu'on lui a posé une couronne sur la tête !"
Tyrion Lannister.
(Et vive la démocratie !)


Petit point littérature :

En cas d'apocalypse zombie, je ne saurai trop vous conseiller de lire l'excellent : "Guide de survie en territoire zombie" de Max Brooks (le fils du célèbre humoriste des "Folles Histoires de...").
En cas de persistance du monde tel qu'il est, continuez à lire. Après, ça risque d'être plus difficile de trouver une bonne oeuvre littéraire...




Petit point "petit point" :

Ben non hein, vous n'arriverez pas à découvrir mes "Passe-temps", mon "poids" (ah ça non, vous ne le saurez jamais, foi d'intello !), ma "nationalité" et tout le reste... Parce que bon, hein, faut pas se dévoiler trop vite quand même. Il faut laisser le temps au temps, ne pas se précipiter et laisser les sentiments grandir, petit à petit, sans bruits, ni fureur... Non ?
Bon tant pis... Vous ne lirez pas de sitôt le reste de ma fiche ! Na !




Petit point "Mes croyances" :

Je ne crois pas à la voyance. A l'astrologie. A la réflexologie. Au zen. Au Feng-Shui (Shui pas quoi au fait ?). Au fruit défendu. A la cuisson hydro-thermique (quoi que...). Au Centre en politique. Au Père Noël, et encore moins au Père Fouettard. A la création du monde il y aurait six mille ans. A la psycho-Histoire de Isaac Asimov (pas plus en tout cas qu'à la fin de la l'Histoire). Au salariat. Au conformisme. Au bug de l'an 2000 (hein, je retarde ! Comment ça ?). Aux promesses ("qui n'engagent que ceux qui y croient", J. Chirac). Au coup de foudre. A l'amour fusionnel. Au complot chinois sur le réchauffement climatique. Aux murs (non, je ne suis pas claustrophobe !). A la Dame Blanche. A l'immortalité. Au saucisson à l'ail. A la pizza au Nutella. A la nécessité d'avoir une voiture. Au crédit. A la croissance infinie. A la guerre des civilisations. Au démon de midi. A la crise de la quarantaine. Aux femmes soumises. Aux titres de Gala. Aux séries de TF1. A la certitude du bonheur. A la femme parfaite. A l'amour platonique. Au sexe domestique. Aux bienfaits du fitness (désolé hein !). Aux régimes. Aux chaussettes blanches dans les claquettes. Aux mecs qui s'acharnent à *** r debout (pour en *** de partout, hein... Gros dégueulasses !). A l'alcool. Aux dragueurs (et dragueuses). A la vérité dans le marc de café. Aux sermons. Au pardon divin...
... ET JE NE CROIS SURTOUT PAS QUE VOUS AYEZ EU LE COURAGE DE LIRE TOUT CA !




Petit point "interview imaginaire" :

Patouna - Moi, ce qui me fait littéralement vivre, c'est... mon public ! Quand je suis en ligne, face à lui, tous ces visages, ces sourires, ces larmes, ça me bouleverse. Et, en même temps, c'est comme une drogue. Je ne peux plus m'en passer. Parce qu'eux et moi, c'est une histoire unique. Rien que d'en parler, vous voyez, ça me met la larme l'oeil. Sniiffff... On s'entend si bien, tous ensemble. Surtout quand ils téléchargent mon dernier e-book. Ils sont si contents, si heureux, que ça fait plaisir à voir. Puis, mon producteur, mon banquier, et mon personnel de maison, eux aussi ils sont aux anges. Comme ça, tout le monde est bien. C'est tellement positif... J'aime tellement donner tout ça au monde, à tous ceux qui n'ont pas de vie mais me permettent à moi d'en avoir une tellement excitante. Et, tout ça, je le fais exclusivement pour eux. Pour qu'ils puissent encore passer leur journée à me reluquer sur le net.

Le journaliste - Mais ce sont quand même des relations très superficielles, Patouna ?

Patouna - Ah vous savez, quand on est une star, c'est difficile de vivre comme le commun des mortels. Moi, par exemple, je ne peux même plus aller au supermarché. Chaque fois, c'est une émeute... Ah non, ça n'est pas possible. Donc il faut bien que nous communiquions quand même. Parce que sinon comment je ferai pour promouvoir mon travail ?

Le journaliste - Votre travail ? Mais il me semblait pourtant que vous n'étiez ni rédactrice, ni éditrice ?

Patouna - Ah mais vous savez, ce n'est pas facile de vendre un produit. Il y a toute une stratégie marketing. Un packaging. Une line-up média. Une back-story people. Et tout ça, c'est moi. Moi, Patouna. Et moi seule ! Donc on peut dire, je pense, que mon "travail" est essentiel...

Le journaliste - Vu sous cet angle en effet. Que pouvez-vous donc nous dire, Patouna, de votre dernier opus ? Il paraît que le tout-Paris, et le monde entier, l'attend avec impatience...

Patouna - C'est vrai ? Je ne sais pas, je ne peux pas vous dire... Je sors très peu, sauf trois ou quatre fois par semaine dans les lieux branchés. Donc, je vis un peu dans ma bulle, vous savez. Mais s'il est si attendu que ça, alors je ne vais pas m'en plaindre car il ne faut jamais cracher sur le succès.

Le journaliste - Et donc son titre sera ?

Patouna (un sourire triomphal aux lèvres) - Mon producteur a choisi "Insipide". Ça met direct une ambiance intello, moi je kiffe trop... Pas vous ?



Petit point "Histoire" (ça va rafraîchir !) :

Connaissez-vous "la Joyeuse" ?

Bien sûr que non pour la plupart des courageux lecteurs, lectrices...

C'était le nom portée par l'épée de Charlemagne, bien moins connue bien sûr que Durandal ou Excalibur. Elle se trouva ainsi appelée en raison du fait qu'un morceau de bois de la croix du christ y aurait été enchâssé dans la lame au moment de la forge et que, donc, elle éprouvait de la joie lorsqu'elle abattait les "infidèles".
Ce qui amena par conséquent, son glorieux détenteur a édicter une loi terroriste (le capitulaire "de partibus saxonniae" pour être précis) qui conduisit à l'exécution, souvent par le fil de l'épée, de plusieurs dizaines de milliers de Saxons refusant de se convertir au christianisme...
Alors "joyeuse" ?




Petit point "on ne sait pas, on voulait comprendre, mais..." :

Driiiiiiiiiing ! Driiiiiiiiiiiing ! Driiiiiiiing !

- Oui ?
- Sarah Connors ?
- ...



Petit point musique (2) :

"Boy when you're with me
I'll give you a taste
Make it like your birthday everyday
I know you like it sweet
So you can have your cake
Give you something good to celebrate"

"Birthday", Katy Perry.

Ben alors, il est où mon gâteau ?




Petit point "C'est la lutte..." :

Travailleuses ! Travailleurs ! Le patronat vous exploite, vous spolie !
...
Oups, désolé, je pensais bosser sur mon prochain tract...

Vade Retro Satanas ! Arlette, sors de ce corps !




Petit point "Question" :

Vous y croyez vraiment, vous, à la pizza au Nutella ?
Non, sérieux... Je rigole pas là ! J'aimerai avoir votre avis, parce que là il faut que j'aille manger ma ration de béton en poudre, et j'aimerai savoir si je peux prendre ça pour le dessert...



Petit point "Voyages"...

Quelle est la plus belle ville du monde ?

Alors là, je vous réponds d'emblée et sans aucune hésitation : Florence !

Venise à côté, c'est très surfait. Surtout pour les séjours "romantiques"...

Alors, une dame intéressée ?

Faites-moi signe (enfin quand vous serez parvenue à sortir de cette étendue de prose désertique)...


PS : Enfin, si toutefois, vous partez sans moi (Ô crime ! Ô trahison !), évitez tout de même l'hôtel "La Gioconda" qui, s'il contient en effet accroché au mur d'une de ses chambres le cadre primitif du célèbre tableau de Leonardo, non pas la tortue-ninja !, n'a vraiment rien d'exceptionnel... Si ce n'est une décrépitude que l'entretien approximatif de l'établissement à bien du mal à masquer...

Et non, je ne bosse pas pour Trivago ! Mais bon si on peut rendre service...




Petit point "petite annonce" :

Vends peau de bête de caverne troglodytique pour cause de passage à l'âge du fer. Très peu servie depuis le Paléolithique, première main, révision complète et nettoyage à sec effectué. Me contacter le soir vers 2-3 heures du matin, avant je suis à la chasse au dahus...



Petit point "pour faire le point" (une fois de plus) :

Mesdames, prenez le temps de bien lire ce profil (il est là pour ça !)... Et ne venez pas me dire après plusieurs heures de conversation (comme certaines) : "Ah mais, j'ai relu (lu serait plus juste, mais bon...) et tu ne corresponds pas à mes idées !"

Alors oui, je suis de Gauche. Oui, je m'en fous de l'argent. Oui, la richesse, le bling-bling, et les hommes de pouvoir me font ch... !

En cas de non-adhésion à ces idéaux, la planète est vaste.... Les candidats ne manquent pas !

A bon entendeur...

PS : vive Jaurès ! (comme ça au moins, y'a plus de doute !)

PPS : non, je ne milite pas à L.O, ni nulle part... J'ai juste mes idées...




Petit point 'Comment ça marche ?" :

"Rencontre sérieuse" : catégorie majoritaire. Euphémisme pour évoquer le refus d'être le "coup d'un soir", tout autant que paravent utilisé par les chasseurs/chasseuses pour masquer leur réelle ambition. Concept qui en induit un autre moins saillant (car symptôme de jalousie et de possessivité) : la "fidélité". Toutefois, cela n'empêche pas son promoteur/trice de se comporter comme s'il ou elle était dans un supermarché ou, pire, un fast-food... Les autres n'étant que des produits avec qui on peut lier conversation, puis disparaître sans explications, en cas de "rencontre" plus intéressante. Je te benche, tu me benche par la barbichette... Le premier qui trouvera mieux se barrera ! La la la...

"Rencontre éphémère" : catégorie ultra-minoritaire. Euphémisme pour désigner celles et ceux qui préfèrent les relations de courte durée ou se revendiquent "libertins". Type de profil souvent utilisé pour pratiquer le racolage publicitaire vers d'autres sites, bien entendu payants. Voir parfois la tentative d'arnaque pure et simple ! En pratique, groupe inexistant sur les sites de rencontre... Si bien sûr on en exclut les rares chasseurs/chasseuses assez honnêtes pour s'en réclamer. Ce qui doit représenter au plus 0,1% de l'affluence. Bref, pas de quoi casser la croute pour ceux/celles qui voudraient en croquer ! (ce qui explicite l'outrageante domination de la catégorie précédente)

"Rencontre amicale" : catégorie minoritaire. Euphémisme généralement utilisé par ceux/celles qui cherchent simplement à développer des relations amicales (très, très peu de monde en vérité... voir pour s'en convaincre le nombre astronomique de récurrences de l'expression "et plus si affinités") et surtout par ceux/celles qui se disent que la catégorie est moins contraignante que les autres. Pourtant, en définitive, il s'avère que leur objectif a peu de chose à voir avec l'amitié, mais bien plutôt avec, là aussi, une quête de partenaire(s). Le "benche" y est donc là aussi une pratique usuelle...

Que choisir ?

Dommage qu'on ne puisse pas zapper ce choix cornélien... Ou opter pour les trois ! (comme au resto quand on aimerait bien prendre fromage "et" dessert, "et" draguer le/la serveur/serveuse en prime !)



Petit point "agression" :

Mesdames (et une en particulier dont je ne citerai pas ici le pseudo),

Ce n'est pas parce qu'un homme vous fait parvenir un mail de mécontentement parce que vous l'avez traité, au bout d'un échange ou deux, comme un produit périmé qui ne mérite pas qu'on lui réponde (surtout si ce dernier parvient à ne pas être insultant, menaçant ou outrageant) qu'il vous "agresse" !

Non ! Il vous dit juste la vérité que les autres, trop avides de conquérir un organe placé bien plus bas que le coeur, ne vous diront jamais... Lui, au moins, il est honnête et franc...

Moi qui croyais naïvement que c'était une qualité recherchée ! (il n'y a qu'à voir le nombre de fois que la demande d' "honnêteté" se trouve citée dans les profils féminins du site)... Je suis déçu là !

Mais, pour autant, je ne serai jamais un toutou ! (enfin si vous voulez jouer, ça peut se négocier, hein !)...

• Passe-temps: Lecture, Informatique, Sorties, Voyages, Activités associatives, Fainéantise réflexive, Visites culturelles, Histoire
• Intérêts: Histoire, Cinema intelligent, Internet, Littérature, Voyages, Géopolitique, Sorties/Visites, Amitiés
• Quelles qualités recherchez vous chez un partenaire? Tolérance/Ouverture d'esprit, Sociabilité, Laisser vivre, Curiosité intellectuelle, Hédonisme, Indépendance, Générosité, Gauchisme (sic)
• Comment définiriez-vous votre personnalité en un seul mot? Un seul ?
• Comment définiriez-vous votre style vestimentaire en un seul mot? Evolutif
• Religion: Agnostique
• Préférence politique: Gauche
• Quelles sont vos plus grandes qualités? A, Dé, Cou, Vrir
• Etes-vous divorcé? Non
• Etes-vous veuf(ve)? Non
• Est-ce que vous désirez vous marier? Non, je ne désire pas me marier
• Est-ce que vous avez des enfants?: Non
• Est-ce que vous désirez avoir des enfants?: Non
• Est-ce que vous fumez? Fumeur(euse)
• Est-ce que vous consommez de l'alcool? Jamais
• Musique favorite: Reggae, Rock, Rap, Pop, Musique francaise, Metal
• Voyages que vous avez faits: Italie, Pays-bas, Espagne, Angleterre, Suisse
• Voyages que vous désirez faire: Mexique, Cuba, Egypte, ...
• Quels sont vos pires défauts? Rebellion, Idéalisme, Anticonformisme, Opposition au mariage, Gauchisme, Utopisme, Hédonisme (sic)
• Est-ce que vous déménageriez par amour? Oui, mais dans mon pays

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